1455 Глава 1457 была иллюзией

Где я лежу?

Почему меня окружает тьма…

Я смутно слышал чей-то разговор, но не мог разобрать, что именно.

Я немного устал.

Забудь, я больше не буду слушать.

Мне кажется, я скоро исчезну, но прежде чем это произойдет, мне нужно подумать о своей жизни.

Моя жизнь… на самом деле довольно интересная.

Я никогда не знал, кто я.

Поэтому, естественно, я не знаю своего имени.

Возможно, у меня нет имени.

Это так странно.

Как может существовать кто-то без имени?

В моём понимании, кажется, у каждого в этом мире есть своё имя.

Но у меня его нет.

Я также не мог вспомнить, почему так произошло.

Это было просто смутное воспоминание.

Казалось… что однажды, давным-давно, я кому-то дал своё имя.

Добровольно.

Я чувствовал себя таким глупым.

Зачем мне добровольно давать своё имя кому-то другому?..

Не знаю.

Может быть, была причина.

Вздох, мои мысли казались немного хаотичными.

Дай-ка подумать… Эти вещи всегда отзывались эхом в моих мыслях.

Казалось, это было очень важно, но я не мог этого вспомнить.

Я просто не мог этого вспомнить.

Другого пути не было.

Я помнил только своё детство.

Моё детство я определял как жизнь до двадцати лет.

В этом обычном мире, как и другие дети, я снова и снова ходил в школу, играл и, казалось бы, играл в детские игры.

Но люди вокруг, казалось, постоянно говорили мне усердно учиться, делать то, делать то… Сначала мне было немного скучно, пока однажды я не посмотрел на падающий с неба дождь и вдруг мне стало интересно, почему идёт дождь, что такое дождь.

Мой учитель дал мне ответ на этот вопрос. Возможно, именно с того дня меня переполняло любопытство к миру, ко всему, мне нравилось спрашивать «почему», мне нравилось получать ответ, который приносил мне огромное удовлетворение.

Ради этого удовлетворения я начал серьёзно читать, серьёзно учиться. Казалось, что-то подталкивало меня, подталкивало к познанию всего неизведанного.

Каждый раз, когда я получал новые знания, каждый раз, когда я решал вопрос «почему», я был особенно счастлив, особенно счастлив, я чувствовал, что кажусь совсем другим.

Возможно, потому что это было слишком обыденно, поэтому меня всё больше увлекало то, что я считал не таким, как все, поэтому я усерднее работал над тем, чтобы учиться, овладевать всеми знаниями, которые только мог.

Такая жизнь продолжалась до двадцати лет.

В то время мне всегда хотелось покрасоваться, будь то перед друзьями, учителями или противоположным полом.

Мне всегда хотелось показать, что я другой.

Даже в глубине души я всегда чувствовал, что отличаюсь от других.

Несмотря на то, что… у меня не было выдающейся внешности, не было богатой семьи, и я вёл совершенно обычное существование среди обычных людей, это не трогало моё сердце, в котором жила маленькая птичка.

Эта маленькая птичка летала в небе, свободная и непринуждённая.

Она была моей пищей и крыльями, которые заставляли меня чувствовать себя непохожим на остальных.

Но в конце концов, в то время я всё ещё был несколько разобщён.

Резкий скачок моих мыслей и обыденная реальность заставляли меня большую часть времени молчать.

Тогда же я встретил девушку.

Она была моей одноклассницей из соседнего класса и моей первой тайной любовью в жизни.

Тайная любовь была счастливой, а тайная любовь – горькой.

feewenve.com

Но я был готов.

Потому что это заставляло меня всё больше и больше выражать себя… Я до сих пор помню то время, казалось, что самовыражение было инстинктом в моей жизни.

Я даже жаждал стать героем, жаждал стать любимцем всего мира, жаждал оказаться в центре внимания и таким образом привлечь её внимание.

Поэтому каждый раз, выступая с речью, я усердно трудился и был очень увлечён, пока эта тайная любовь не закончилась.

Всё закончилось без сучка и задоринки.

В конце концов, другая сторона так и не узнала, что я тайно люблю её.

В день выпуска я был очень печален.

Я также собрался с духом, но в конце концов… я всё же молча опустил голову.

Возможно, это было магическое заклинание.

Позже, в высших учебных залах, я всё ещё питал к ней тайную любовь.

В тот период я также влюбился в гадание.

Каждый раз, когда я был несчастен, я находил гадалку, садился перед ним и брал деньги.

Была небольшая хитрость: нельзя было отдавать деньги первым.

Тогда ты сможешь получить бесчисленные похвалы, бесчисленные похвалы, бесчисленные слова о счастье и так далее.

Это сделает меня особенно счастливым, и после этого я отдам свои карманные деньги гадалке.

Эта жизнь продолжалась несколько лет, и перед выпуском я получил первое в своей жизни любовное письмо, очень обрадовался, но эта девушка мне не нравится.

До окончания учёбы у меня была своя работа, и моё стремление к самосовершенствованию, похоже, достигло предела, поэтому я усердно работаю, усердно работаю, усердно добиваюсь признания.

Тот период жизни, который я сейчас вспоминаю, тоже довольно интересен, потому что, усердно работая, я встретил девушку, и мы влюбились.

Любовь – это чашка горького кофе.

Хотя горький, но и сладкий, просто допить до дна… кажется, невозможно отличить чуть горше или чуть слаще.

Моя первая любовь закончилась.

Тогда же я научился курить в этом мире и меня потянуло к алкоголю.

С тех пор сигареты и алкоголь стали частью моей жизни.

Я всё ещё изо всех сил старался выразить себя.

Однако порыв в моём сердце, казалось, угасал с каждым годом.

Именно в это время по какой-то неизвестной причине вокруг меня стало больше представителей противоположного пола.

Вторая любовь, третья любовь, четвёртая любовь и чашка горького кофе казались неразрывно связанными.

Я пил его снова и снова, пока однажды не встретил женщину, высокую женщину, с её глазами-полумесяцами, которые дарили мне ощущение уюта.

Я подумал, что, возможно, это последняя чашка кофе, которую я пью в своей жизни.

Мы влюбились и поженились.

В то время мне казалось, что я вижу себя прежнего одним взглядом.

Мне было очень спокойно, очень уютно и очень красиво.

Пока однажды, много лет спустя, зеркало не разбилось, и брак не распался.

Я не мог понять, кто прав, кто неправ, и кто виноват.

Боль, борьба, стиснутые зубы, метаморфозы… стали главной темой моего времени.

Маленькая Птичка в моём сердце тоже взлетела тогда выше, коснулась солнца и озарилась.

Возможно, судьба любила шутить с людьми.

В моей дальнейшей жизни в моём мире появлялось много представителей противоположного пола.

Некоторые были высокими, некоторые изящными, некоторые кроткими, а некоторые властными… Все они были очень красивыми и выдающимися, они приходили группами и уходили группами.

Цикл повторялся, но это также несколько сбивало меня с толку.

Потому что в конце концов… я набирал чашки горького кофе, как дым, как вино.

Дым, повреждение лёгких.

Вино, повреждение печени.

Противоположный пол… Грустно.

Но я всё ещё люблю дым, всё ещё люблю вино, всё ещё вижу любовь…

Пока мне не исполнилось сорок, я вдруг не обнаружил, что на самом деле, по сравнению с противоположным полом, я предпочитаю болтать с друзьями, говорить о прошлом, указывать на будущее.

За каждым глотком мне нравится приглашать друзей, хвастаться вместе, смеяться вместе, высмеивать вместе, как подростки.

Возможно, именно эта перемена заставила меня заводить всё больше и больше друзей.

Я слушал их истории, а они — мои.

Мы разговаривали свободно и делились друг с другом.

Возможно, я был немного осторожен, а может, хранил какие-то секреты, но это не имело значения.

Счастье было самым важным.

В то время я узнал, что каждый человек – это книга.

У каждого своя история, и каждый… на самом деле одинок до глубины души.

Чем больше я узнавал, тем менее одиноким казался.

Моими друзьями были мужчины и женщины, старые и молодые.

Были самые разные люди, но это не имело значения.

Искренняя улыбка была силой, способной всё разрушить.

Постепенно всё больше и больше друзей любили со мной разговаривать.

Постепенно моя улыбка становилась всё яснее.

Постепенно я, кажется, нашёл способ сделать себя счастливым.

Разговор в моей жизни в то время, помимо знания, помимо действия, помимо любви, стал самой важной частью меня.

Это своего рода обмен опытом, возможно, в определённой степени сердце сжимается, как переливающаяся через край вода, нуждающаяся не только мне, но и многим людям… нуждающаяся.

В этом обмене чувствами я проходил год за годом. Не знаю, когда я перестал говорить, я начал искать комфорт, этот комфорт включает в себя и духовный, и материальный.

Думаю, именно тогда мои волосы начали седеть.

Я больше не ограничен тем, что делать, больше не ограничен тем, о чём думать. Всё, что приносит мне комфорт, я буду думать, я буду дополнять. Мне стало нравиться видеть голубое небо, мне стало нравиться видеть белые облака, мне стало нравиться видеть восход солнца, но я не люблю закат.

Но и ночное небо мне тоже нравится.

Мне нравится сидеть в кресле-качалке, пить бокал, неспешно держать книгу, читать, наслаждаясь воздухом, наслаждаться временем, наслаждаться всем.

Я больше не ложусь спать поздно, я начал вставать рано.

Я больше не зацикливаюсь на вопросах «зачем всё», потому что на многие вопросы у меня есть ответ.

Я больше не хочу выражаться, потому что вижу слишком глубоко.

Я также больше не хочу продолжать говорить, потому что так будет скучно.

Я также больше не хочу думать о противоположном поле, потому что, глядя на них, я просто улыбаюсь. В моих глазах могут быть какие-то воспоминания, но образ в этих воспоминаниях может быть даже нечётким.

Моё единственное стремление — сделать свою жизнь комфортнее, обрести немного спокойствия, как будто всё в этом мире в моих глазах стало лучше.

Такая жизнь длилась долго… пока однажды я не коснулся своего лица и не почувствовал множество морщин.

Я посмотрел на свои руки и увидел множество морщин и пятен.

Мои глаза тоже немного потускнели, и всё вокруг меня стало размытым.

Однако, глядя на себя в зеркало, я всё ещё изо всех сил старался выпрямиться.

Улыбка на моём лице всё ещё была прекрасна.

Но… за зеркалом я знал, что мне страшно.

Я стал очень робким, очень осторожным.

Я знала, чего боюсь, потому что иногда, просыпаясь ночью, мне казалось, что я вижу тень смерти, молчаливо глядящую на меня за окном.

Казалось, они зовут меня, ждут.

Я не хотела идти за ними.

Даже если некоторые из них были моими старыми друзьями.

Я не хотела их видеть.

Мне было страшно.

Я не хотела умирать.

Я хотела жить.

Я хотела жить… От желания жить мне иногда было трудно дышать.

В это время я обращала внимание на своих старых друзей, которые были ещё живы, и говорила им, чтобы они заботились о своём здоровье, потому что… я не хотела видеть их уход.

Это заставит меня ещё больше затаить дыхание, ещё больше бояться прихода смерти.

Люди, почему должна быть смерть?

Я часто думаю над этим вопросом, также задаюсь вопросом, чего я боюсь, действительно ли я боюсь смерти…

Ответ – да.

Но за ответом на это «да» у меня есть другой ответ.

Я боюсь одиночества.

Уйду, буду одинока.

Останусь одна, когда их не станет.

Этот страх смерти, страх одиночества превратился в силу, которая, кажется, заполняет всё моё тело, поддерживает моё существование, только… моё тело словно пронизано дырами, и когда эта сила появляется, она рассеивается вдоль этих дыр с видимой невооружённым глазом скоростью.

Я хочу сохранить их, но не могу.

Казалось, у меня даже нет сил встать с кровати.

Я чувствовала, как меня пронизывает запах смерти.

Моё желание, всё, что было со мной, казалось, исчезало.

В этот момент я внезапно поняла истину.

Страх был бесполезен.

В тот день, помню, ко мне, казалось, вернулись силы, поэтому я попыталась сесть, очень аккуратно оделась, вышла во двор, подошла к своему креслу-качалке и наконец села в него, глядя на далёкий закат.

Дул осенний ветер, холодный, отчего ветви деревьев во дворе слегка колыхались.

На той ветке, в это время года, был лишь пожелтевший листок.

Он свернулся и никак не хотел падать.

Я смотрел на заходящее солнце и единственный листок на ветке.

Внезапно я почувствовал, что всё прекрасно.

Постепенно… я улыбнулся.

В этой улыбке… я увидел заходящее солнце.

Я увидел момент заката.

Единственный листок на ветке упал.

Он плыл и плыл… прямо как моё кресло-качалка.

Пока не поплыл перед моими глазами, закрывая мне глаза и весь свет, заставляя этот мир закончиться в моих глазах.

Но моё сознание, казалось, не рассеивалось.

Вокруг меня была кромешная тьма.

Я не знал, где я, или, может быть, я всё ещё был в кресле-качалке.

Именно потому, что моё сознание всё ещё было здесь… у меня сохранилось это воспоминание о моей жизни.

Я думал, что моя жизнь может быть неинтересной для других, но для меня она была единственной.

И именно в этот момент я словно услышал зов, голос…

Как будто кто-то звал меня, призывая проснуться…

Однако я не мог расслышать его отчётливо и узнал только по ощущениям.

Голос был каким-то знакомым, как будто я уже слышал его раньше.

Что он говорит… ?

Говори громче, я тебя не слышу. Я изо всех сил старался говорить в темноту.

Возможно, это было из-за моего упорного труда, но постепенно, когда моё сознание было готово угаснуть, мой голос становился яснее.

Надежда… ты можешь жить вечно и быть свободным.

Мои мысли яростно сотрясались!

Надежда… ты можешь жить вечно и быть свободным и счастливым.

Моё сознание всколыхнуло огромные волны!

Надежда… ты можешь жить вечно и никогда не забывать своё первоначальное намерение.

Моя душа загрохотала!

Надежда… ты можешь жить вечно и быть счастливым.

Моя душа сотрясла небесное кольцо!

Наконец-то я верну тебе имя Ван Баоле. Знакомый голос достиг его ушей… и тело, парящее в звёздном небе, внезапно открыло глаза!

Меня зовут… Ван Баоле!

Финальная глава

Толстое кольцо Сатурна.

Ван Баоле молча стоял в пустоте, где он проснулся.

В его глазах читалось сложное выражение, когда он смотрел вдаль.

Спустя долгое-долгое время… он поднял руку и коснулся пространства между бровями.

Спустя долгое время Ван Баоле тихо вздохнул.

Казалось, он всё знал.

Он опустил правую руку и сделал хватательное движение.

Перед ним появились бусина и винная тыква.

Ван Баоле смотрел на бусину и долго молчал.

Он поднял левую руку и нежно взял её.

Размер бусины был ровно в трёх дюймах от его ладони.

Она была для него всем, она была его миром.

Наконец, он взял кувшин с вином правой рукой, поднёс его ко рту и сделал большой глоток… Он горько покачал головой и молча пошёл к Морю звёзд вдали.

Его спина была одинокой и мрачной, и он уходил всё дальше и дальше.

Лучше бы… продолжить этот одинокий путь…

В конце концов, это была иллюзия.

Кто был даром, а кто бедствием…

Книга была закончена.

Следите за текущими романами на freewbnovl.om